Квартира минус любовь


Обручальное кольцо-оо… не простое украшение…

В преддверии очередного дня св. ламантина – ох, извините, св. валентина – самое время обратить внимание на дела любовные. Причем «дела» в том смысле, в котором их понимает система правопорядка в виде полиции, прокуратуры, суда и т.п. Поговорим о невыгодно-недвижимых последствиях брака – квартирах и домах, степень владения которыми уменьшается сразу после бракоразводных процедур. В большинстве эпизодов законно-брачным присвоением недвижки занимаются нежные и очаровательные создания женского пола. Три любовно-реальных схемы «честного отъема квартиры» — как они работают?

Женишься - дом потеряешь

Женился, развелся и без дома остался

Сцена первая: секси-провинциалка и бывшая мужнина квартира. Однажды они встречаются – мужчина в «самом соку» (в возрасте «за сорок») и обворожительная особа с привлекательными обводами корпуса, чей возраст еле-еле перешагнул за второй десяток. За непринужденным диалогом о житье-бытье мужчина рассказывает о намерении приобрести квартиру в приличном районе города – мол, деньгами он располагает, надо лишь посмотреть варианты пристальнее. На этой же или одной из следующих встреч красотка инициативно настаивает на близком знакомстве в горизонтальной плоскости.

После двух-трех пылких постельных схваток, девушка сообщает, что безумно влюблена и хочет немедленно сочетаться браком. Ждать она не может, потому что… «родители требуют немедленного возвращения в родной Мухосранск», «бабуле врачи дают не больше месяца, а она так мечтала увидеть внучку в подвенечном платье», «ее бывший Сереженька настаивает на возобновлении отношений и лишь замужество его остановит», «когда ей было 12 лет, гадалка нагадала свадьбу с опытным мужчиной в …. (называется месяц и год) – это либо он, либо нет» и прочие безотлагательные аргументы. Короче, мужчине предлагается два варианта событий – они женятся немедленно и буквально через неделю, либо она не сможет быть с любимым, потому что обстоятельства и все такое. Мужчина ослеплен прелестями девушки (а уж она действительно постарается!), он согласен – свадьба состоялась.

Новоявленный супруг предлагает невесте медовый месяц в Анталье или Рио-де-Жанейро, но милая женушка проявляет хозяйственную жилку и предлагает не откладывать намерения прикупить недвижимость – деньги легко тратятся, да и цены сейчас удобные, а после как вырастут. Квартира куплена, муж не нарадуется своей женой, идут месяц за месяцем, отсчитывая полный год брака и тут – на тебе! Супруга в истерику – «я не думала, что ты ТАКОЙ (кто-то там)», «мы не можем быть вместе», «я встретила своего первого парня Феденьку и пожар нашей любви вновь воспылал». Получается только развод, по согласию или через суд.

Следует развязка всего действа – бывшая жена требует половину недвижки, купленной муженьком. Фигасе! Мужчина пытается вернуть свое уговорами и угрозами, а после адвокатами и судами – полный облом, суд на стороне бывшей пылкой возлюбленной. «Имущество, приобретенное в браке, считается собственностью обеих супругов независимо от источника сумм, на которые приобреталось». С днем св. валентина, будущие бездомные муженьки!

Бывшая жена с бывшим "вашим" имуществом

Бывшая жена с бывшим «вашим» имуществом

Сцена вторая: рука с французским маникюром в бочке меда. Действующие лица те же, что в первой сцене, но декорации чуть другие – у мужчины есть квартира, числящаяся на балансе муниципалитета. Нормальное такое муниципальное жилье, просторное, даже комфортное и не приватизированное по каким-то причинам. Может, квартира родителям еще принадлежало или за заслуги перед Отечеством получена.

Прелюдия к брачным отношениям сохраняет своей развитие по схеме, отраженной в сцене выше – «люблю, хочу твое кольцо на палец, чтобы долго и счастливо…». Бурные ночи, опять же. В общем, все признаки любви до гробовой доски. «Ой, милый, а когда ты меня пропишешь в твоей, хотя нет – нашей квартире? у нас ведь с тобой все серьезно теперь, я твоя жена!» Кольценосец оформляет жене прописку в муниципальном жилье без опасений… далее все происходит в гораздо менее приятном формате, чем до брака и до оформления прописки ненаглядной женушки.

Происходит развод, сопровождаемый, конечно, массой эпитетов в адрес друг друга от бывших супругов и хлестким заявлением бывшей любимой: «попал ты, парниша. квартирка-то теперь за мною частично считается – либо выкупай долю, либо… хрен тебе, а не полновластное распоряжение». Приехали. Hasta la vista, baby. А ничего теперь мужчина не может сделать со своей квартирой – ни сдать, ни прописать кого-то, ни даже приватизировать. По приватизации прописанной бывшей жене (а черта с два ее выпишешь теперь!) полагается половина недвижки по закону, хоть тресни. Чего говорите – квартирку родители прежде получали, а после сыну оставили-сами выписались, чтобы коммуналку меньше платить? Так выписались же. Стало быть, долю в муниципальной недвижимости утратили. И не выкрутиться, как адвокатов не корми и судами не пользуйся. Такая она бывает, любофф-то…

Потерявший плачет

Подарил — считай, что потерял

Сцена третья: подари ты мне не самоцветы заморские, а хоромы белокаменные. «Мужчина обязан был благородным и щедрым к слабому полу» – постулат, активно интегрируемый матерями в юный мозг сыновей, а учительницами – в черепушки школьников. «Ты обязан, они ведь – … эти.. (как там? а, вспомнил) хранительницы домашнего очага». Это ведь нечестно, что вся недвижка на муженьке/возлюбленном числится – она тоже хочет ощутить себя домовладелицей. А иначе – «вечная» головная боль у любимой и побывка жениной мамы на полгода, которая так скучает по дочуре и намерена воспитать ее муженька. «В конце-то концов, чего ты опасаешься – это же дарственная, ее завсегда переписать да отменить возможно». А фиг там!

По закону подарки – не отдарки, назад их крайне сложно возвернуть. Практически невозможно. Короче все, что было подарено жене в годы брачных уз, обратно не получить никогда – оно останется у бывшей в качестве полной ее собственности. И бывший любимый – собирай-ка свое барахло да вали из МОЕЙ квартиры. Чего, жить тебе где? А мне пофигу, хоть на улице кантуйся. Или сам свалишь, или судебные приставы вынесут твои манатки – короче, решай шустро. Вот так оно выходит, мужики – договор дарения черта лысого отменишь! Хоть плачь…

Что-то хотел еще напоследок черкануть…. вот, вспомнил – с днем святого Валентина, влюбленные! Любитесь долго и без негативных последствий! Дарите валентинки и не дарите свои квартиры, они вам самим пригодятся.